: станет ли она счастливой, сумеет ли создать семью, не окажется ли когда–либо «у разбитого корыта»... Очень часто определяют это взаимоотношения между ее родителями, их мудрость, их внимание, их любовь. Сегодня на такую сложную и интересную тему, как «папино воспитание», мы беседуем с семейным психологом, международно–сертифицированным терапевтом, гештальт–терапевтом Любовью Александровной Марковой.

– Древнее стремление мужчины иметь сыновей обусловлено несколькими вполне объяснимыми фактами. Во–первых, на мальчика давали земельный надел, а на девочку – нет. Это доход. Во–вторых, мальчик, во всяком случае один из сыновей, обязательно останется в доме, продолжит дело отца, передаст своим детям фамилию, то есть укоренит род, а девочка уйдет и будет рожать детей другому мужчине. Не зря говорилось, что дочь – «отрезанный ломоть». Ее нужно было кормить, растить, воспитать, а потом... отдать в другую семью. Это все моменты исторические. Есть еще и психологические. Мальчик для мужчины – продолжение себя так же, как и девочка для женщины. Это понятное, очень близкое существо, которое может чувствовать, переживать, воспринимать окружающий мир подобно тебе. И какие его будут мучить вопросы, с какими проблемами он может столкнуться – более или менее понятно, а вот девочка для мужчины – тайна. Это иной притягательный мир, мир женщины.

И многие мужчины изначально не хотят дочерей потому, что боятся их: «Я не знаю, что с ними делать». Но очень быстро они меняют свое отношение. Иногда сознательно, а чаще – на бессознательном уровне, мужчины понимают, что только дочка дарит им возможность познать женский мир с самых азов,так сказать, из глубин. Как растет маленькая девочка, превращаясь в юную девушку, в женщину, в невесту, в мать; все ее надежды, чаяния, сомнения, потребности, мужчина может видеть так близко лишь в одном случае – когда воспитывает дочь. Мама, подруга, жена – тайна, непознанная, манящая, но... готовая. Понять, как формируется мир женщины можно только с дочерью. Кроме того, всех самых нежных, самых затаенных струн мужской души, которые способна затронуть дочка, сын не сможет даже коснуться.

– Это понятно. Но ведь связь «папа–дочка» сильна и с обратной стороны. Девочка, переходя из младенческого возраста в детский, тоже остро нуждается в папе. Она ждет прежде всего от папы и волшебных подарков, и исполнения заветных желаний, и защиты, и поддержки, и покровительства! Почему так?

– Потому же, почему мальчики ищут одобрения у мамы. Эдипальному периоду в развитии мальчика соответствует такой же период и в жизни девочки, называемый «комплексом Электры».

Первый этап половой самоидентификации личности обязательно связан с родителями или близкими родственниками. Для маленькой девочки папа не просто самый лучший (это даже не обсуждается!), но и самый главный, самый важный мужчина. И во взрослой жизни она выберет себе в спутники либо «папу», либо «анти–папу».

– От чего это зависит?

– Это непредсказуемо. Выбрать мужчину, не похожего и на отца и на его антипода, девушка может лишь в том случае, если родители ее грамотно воспитали. Я говорю не о манерах, не о каких–то общечеловеческих ценностях и жизненных приоритетах, а о взаимоотношениях между полами.

Когда 5–7–летняя девочка хочет быть с папой, а мама «пусть поспит в другой комнате», главная отцовская ошибка – ужас и отторжение. А именно тогда девочке очень важно внимание отца. Его слова: «моя принцесса, моя красавица» – это установка на всю ее жизнь. И не следует ни в коем случае пугаться и прерывать общение с ребенком. Отвергнутая отцом (мужчиной!) в раннем детстве, девочка получит психологическую травму, которая через много лет может создать сложности в ее личной жизни.

Папе необходимо, не отстраняя дочь, не лишая ее своего внимания, объятий, своего общения, объяснить, что он – всего лишь папа и у него есть женщина – ее мама, которую он любит так сильно, что их любовь сотворила чудо – родилась их родная девочка, которая вырастет и встретит своего мужчину и тоже родит малыша. Это счастье, ради которого люди и живут на земле.

Объяснять это дочери нужно на разных этапах взросления, подбирая соответствующие возрасту слова. Очень важно, чтобы девочка это слышала от отца и верила ему, ведь в подавляющем большинстве случаев именно папа – прототип ее будущего спутника жизни.

– А как же матери–одиночки? Испокон века считалось, что одной воспитывать дочь проще, чем сына!

– Для матери так и есть, а вот для девочки расти без отца гораздо сложнее, чем для мальчика. Будущей женщине необходимо в своей повседневной жизни видеть рядом мужчину, видеть взаимоотношения мамы и папы. Ведь именно эту модель она перенесет на свою будущую «взрослую» жизнь.

– Ну, а если семья не сложилась благополучно, если взаимоотношения между родителями не просто сложные, а плохие, например, когда отец – тиран и алкоголик? Не лучше ли девочке расти совсем без отца, чем все это видеть?

– Вопрос сложный, неоднозначный. Это задача мамы – объяснить дочери, почему она выбрала этого мужчину, почему не сложилась их жизнь. Ей нужно найти для девочки другой, позитивный мужской пример, чтобы показать, что бывает иначе. Но, если дочь знает и помнит своего отца, каким бы он ни был, очень важно объяснить ей, что тогда, когда оба родителя ждали ее появления на свет – они любили друг друга, и она – долгожданный ребенок.

Если же мама выбрала роль вечной мученицы, страдалицы, угнетенный домашним деспотом, она должна отчетливо понимать – дочь станет такой же и будет искать себе партнера, с которым построит ту же жизненную модель, а следовательно, не по своей воле будет несчастлива. Поймите, у ребенка нет другого сценария жизни, другой канвы, чем та, которую вы показываете.

– Если расстаются родители, то часто случаются, что мальчики начинают ненавидеть отца, как мужчину, предавшего главную в их жизни женщину. Девочки переживают разрыв сложнее. Они либо считают себя отвергнутой мужчиной–отцом, либо винят маму, лишившую ее любви главного мужчины. Девочки очень долго не принимают «заместителя» в жизни матери, но еще дольше, иногда и никогда, не принимают «чужую» женщину в жизни папы. Как помочь ребенку пережить развод родителей?

– Это тоже задача мамы. Во–первых, нельзя вычеркивать отца из жизни дочери. Во–вторых, нельзя низвергать отца «с престола», возведенного дочерью. Расстаетесь?! – Сделайте это с уважением друг к другу. В жизни мамы появился другой мужчина – он не замещает папу, его не обязательно любить. Нужно просто принять и уважать ее выбор. И этот мужчина сумеет завоевать расположение и доверие девочки в том случае, если перед ее глазами сложится картина гармоничных отношений между мамой и отчимом.

Случается и так, что в силу трагических обстоятельств, дочь остается с отцом, который спустя время, естественно, приводит в дом другую женщину. Практически во всех подобных ситуациях конфликт дочери с новой папиной подругой неизбежен. И это тяжелый случай, потому что в девочке говорит чисто женское начало. Она ревнует как главная женщина в жизни мужчины. Чаще всего происходит это исключительно по вине папы, который сначала «венчает» дочь «своей королевой», а потом сам «развенчивает» ее.

– Как же быть мужчине в подобной ситуации?

– С самого начала ему нужно объяснить девочке, что их связь «папа–дочка» не подвергается опасности, когда приходит другая женщина. Она незыблема и нерушима. Более того, если отец проживает вместе с дочерью–подростком, нельзя перекладывать на девочку обязанности, которые были у мамы. Дочь, которая заботится от отце ВМЕСТО супруги, подсознательно претендует на это место в его доме и в его жизни. Разделите обязанности, договоритесь с соседкой, с бабушкой, наймите домработницу, если позволяют финансы, но разграничьте территорию дочери и территорию будущей подруги или жены.

– Случается, что молодой папа, воспитывая дочь, забывает, что рядом с ним девочка, и растит «пацаненка», насколько это опасно?

– На мой взгляд, опасность очевидна. Такое случается, когда родитель из страха воспитывать дочь – отличное от себя существо – идет по пути «наименьшего сопротивления». Обычно это связано с психологическими проблемами самого папы, и это большая отдельная тема. Маленькая девочка как пластилин в его руках – что вылепишь, то и получится. Вот отец и растит товарища по интересам и увлечениям, еще раз проживая с ним свое «недоигранное» детство. Относясь к дочке, как к сыну, он подавляет в ней женское начало, а значит, и перечеркивает ее женскую судьбу.

– А если женщина воспитывает дочь одна и личная жизнь у нее не сложилась, может ли другой мужчина: дедушка, дядя, словом, тот, кто любит маму не супружеской любовью, заменить девочке отца?

– Лишь отчасти. Заменить отца не может никто. Поймите, модель супружеских отношений и модель отношений родителей и детей, братьев и сестер – совершенно разные. Если девочка не видит взаимоотношений женщины и мужчины в семье, а видит, пусть очень добрые, очень близкие, но ДРУГИЕ взаимоотношения, она может чувствовать поддержку, внимание, она может быть прекрасно социально адаптирована, но, пытаясь перенести эту модель на свою будущую семейную жизнь, может потерпеть фиаско.

Призываю всех матерей, которые воспитывают ребенка в одиночку, НИКОГДА не ставить крест на своей личной жизни! Вы не знаете, что с вами произойдет или не произойдет в будущем, но НЕ ОТРЕКАЙТЕСЬ от ЛИЧНОГО счастья!

– Бывают женщины, которые счастливы не в социальной жизни и не в отношениях с мужчиной, а в материнстве. И им не нужен мужчина как постоянный спутник, они вполне удовлетворены своей жизнью с ребенком. Что ждет дочерей, буквально купающихся в материнской любви в такой вполне благополучной, на первый взгляд, семье?

– Ничего хорошего! У девочки никогда не будет своей жизни. Она останется с мамой до конца ее дней. В такой ситуации не происходит того естественного разрыва, когда дочь уходит в свою жизнь, у нее нет выбора, нет своего пути. Это тупик.

– Случается и так, что родители вроде бы все делают правильно: любят и уважают друг друга, детей, а девочка вырастает и... не складывается семья. Годы уходят, родители переживают одиночество дочери... Почему?

– Таким семьям я хочу сказать сразу, что не стоит пугаться и отчаиваться. Нужно просто задать себе вопрос: есть ли в мамином и в папином роду женщина, которая не смогла (или не может) построить свою личную жизнь. Пусть они посмотрят на ближайшую родню. Обычно уже в третьей ступени родства это видно. И родителям не за что себя упрекать. Просто их дети готовы разделить с бабушкой, прабабушкой, тетей все тяготы такой жизни. В психологии существует метод родовых расстановок, с помощью которого прорабатываются подобные ситуации. Удивительно, но жизнь людей меняется.

А вообще–то не важно, где и как человек найдет свое счастье, главное, чтобы он нашел его и чтобы оно было со знаком «плюс», а не «минус».

– Еще один вопрос, который я не могу обойти вниманием. Ранняя потеря отца. Насколько серьезна эта психотравма для дочери и какие последствия она может вызвать?

При потере любого близкого родственника, тем более отца, если девочка вышла из младенческого возраста, то есть стала идентифицировать себя как личность, научилась говорить и понимать, что говорят окружающие, – сколько бы ей ни было лет, нельзя скрывать от нее факт смерти. Обязанность родителей, а в случае с отцом – обязанность матери – объяснить все и подвести ребенка проститься. Никакие отговорки типа «она еще маленькая» не являются аргументом. Самый распространенный возраст, когда от ребенка стараются скрыть смерть родственника – 4–6 лет. Кажется, что родные берегут малышей, но это плохие «благие намерения». У дошкольников уже сформировано понятие жизни и смерти, и они способны понять и принять утрату.

Девочка должна проститься с папой и отпустить его, иначе спустя 15, 20, 25 лет вскроются такие пласты тяжеленной психотравмы, которые нужно будет буквально «перелопачивать». Я бы советовала всем матерям спустя год (не раньше!) после трагедии привести дочку к психологу. Но понимая, что далеко не в каждом населенном пункте такая возможность есть и не все имеют средства это сделать, я прошу внимательно следить за поведением и жизнью своего ребенка. И если вы знаете, что между вашим покойным супругом и дочерью были теплые доверительные отношения, даже если кажется, что девочка полностью реабилитировалась, приведите к человеку (мужчине!), которому она полностью доверяет (психологу, священнику, педагогу, родственнику), чтобы попытаться понять: отпустила девочка папу, простилась с ним или нет. Пусть этот человек (не вы!) объяснит ей, как обрадовался бы папа, видя ее счастливой, как любил и баловал бы внуков. Пусть вначале она создаст свою семью для него, а потом примет и свое счастье. Главное, чтобы оно состоялось.

– То есть папа для дочки – очень важный человек, даже если его нет рядом?!

Да, для девочки очень важен папа и очень важны отношения между папой и мамой. Как бы ни сложилась судьба родителей, девочке важно знать, что в ней половина от одного из них и половина от другого. Даже если мама отвергает отца, она должна показать, что любит и уважает его половинку в дочери, иначе ребенок будет чувствовать себя отверженным. То же самое и со стороны папы. Кроме того, он – мужчина, который обязан защитить девочку. От одноклассника, от учительницы, от хулигана на улице. Папе нельзя занимать пассивную, демократично–дипломатическую позицию. Его позиция по отношению к дочери однозначна: «сверну любому шею». И девочка должна знать об этом. Конечно, скорее всего, он никогда никому ничего не свернет, а будет дипломатично разговаривать, но дочка должна понимать, что ее защита – это папа.

Отец – человек, чьи слова относительно внешности, фигуры, способностей, талантов, счастья дочери – это ее жизненные установки. Отцам всегда нужно помнить: от того, что, когда и как он скажет дочери, зависит ее будущее. Любое подтрунивание над девочкой, сарказм может выплыть спустя много лет, как ее беда: заниженная самооценка, неадекватное восприятие окружающих, различного рода фобии и так далее. Папе подтрунивать над дочкой НЕЛЬЗЯ! Это закон.

Часто бывают ситуации, когда отцу нужно просто БЫТЬ в жизни дочери. Пусть 5 минут на утреннике, пусть 20 минут на собрании в школе, но быть, даже в роли «свадебного генерала». Еще с самого рождения дочери отцу нужно знать, что она – для другого мужчины. И смириться. Его активная позиция в плане тактильного контакта может быть только до начала полового созревания девочки. Дальше общение переходит в иную, душевно–психологическую стадию.

Мама должна понимать, что, если у нее с мужем хорошие отношения – социальная жизнь дочери будет успешной всегда. Если мама хочет вырастить из дочери не просто хорошую хозяйку, но еще и счастливую женщину, то ей нужно грамотно выстраивать отношения с отцом девочки.

И еще раз подчеркну: очень важно, чтобы оба родителя говорили ребенку: «Ты рожден от нашей любви. Мы очень ждали и хотели тебя!» Ребенок, особенно девочка, должен всегда знать, что он желанный на этой земле.

[беседовала] Татьяна Упирвицкая